不要想我

這陣子躺在床上好容易就會睡著了，惟昨晚出了些狀況，圓滾滾的眼睛在黑暗裡張，聽著自己傳出呼哧呼哧的鼻息，睡不著。多餘的時間就是理所當然的讓你作多餘的事，躺逼仄的一片黝黑之中，就是多餘的想著各樣紛紛繁繁的問題。今回的問題可教人惱，我是誰？或許，這個問題會教我想個一輩子，又或是做了兩回人都尋不到答案來。

記得三月的時候教學校的一堂寫作課，學生嫌平素的題目太難寫了下筆下不了，他要向我討個較淺易的題目。看著他一臉惘然，心就發軟了另想一個題目，要他寫自己。如今想起來真的萬分後悔，其實寫自己是最難的題目，因為連我都不知自己究竟是甚麼，好想一窺究竟。十五分鐘過後，讀著他寫的自己，我都覺得好尷尬。一字一句的讀著，就如偷看了母親的日記寫了她兒時戀事的一樣。他寫的自己是一個看來好開朗輕狂的人，可是內在卻是有一絲一縷的寂寥與孤獨流動著，就是生怕被人發現。我讀到他的坦白，我也為他的坦白而感驚訝，我甚麼被他如斯赤裸的自己而嚇唬住，害怕卻是無處可藏。太坦白的人我受不了，或許是這樣。又或者是我暗自與他作了比較，為自己不能面對的自己而有感羞愧。

我。我大概是一個不明瞭自己的我，明明有著好多的想法，根本就有著一大堆話要說要反抗要叛逆一下，可是在你面前又會把這些都收起來，只會附和只會莞爾點點頭。我也暗暗質問著自己是怕著甚麼。明明要站起來的時候，卻又虛弱的趔趄了一下。頃刻之間，又會因預感到你的不快而把自己矯形，好像要屈膝嵌一個既定形狀，儼然一只變形蟲。我其實好想自命清高的，其實好想沾上一點王菲或是張曼玉那我行我素的氣味，可是當我這樣想的時候，也是變形進程進行著。突然發覺自己有太多想要成為別人的想法，想要成為那個嫵媚女人，又想要成為那個有抱負的人，那我眼裡就會閃出亮光，我的確是這樣想的。日子過的久了，每日生吞啃吃著一個又一個理想形象，就是會累會喘氣，畢竟，他們是他們，我是我。可是，我是我，我是誰呢？

腦袋一垂，問題又帶到今天來。聽著陳奕迅的一首又一首歌曲執著雜亂的房間，恨絕的扔了一袋又一袋遺棄物，又是想著我。把四袋的遺棄物分集了出來，有舊的耳機舊的音響舊的錄音帶和亂紙，踢著拖鞋叭噠叭噠的把它們扔了出去。回到房子裡，關了鐵閘，又想。在你面前，我總是多麼的稚拙。在你和妳面前，我又是如此自信。在你面前，我又會帶著壅塞的憂鬱。哪個才是我。我又想，我是誰其實都不那麼的重要不是那麼的煩人，大可倒頭不再想。若果運作過程後得出的結果是「我是一個好人」，我又會一直硬要自己好起來，之後就是維持一個好的自己的工作。要不若果我是個壞人呢，彷彿無間道裡的劉德華一樣，一生都回不頭來的，最後就是無奈的嘆道「我都想做好人」。我是誰，得了答案又會改變些甚麼，那時就要為到維持十成自我而苦惱，之後又是啃吃著一個叫做「我」的爛形象，那個又是我嗎？我大概不是樂觀的人，又要裝酷耍帥的借用一句《重慶森林》的對白，「其實了解一個人並不是甚麼，人是會變的。今天他喜歡吃鳳梨，明天他可能喜歡吃別的。」也許，也許你要睡一睡，停止把自己形象化，不要想我。