今夜給媽媽買來日本雪糕杯，她邊吃邊跟我說起下午美容部來了的一個客和她的女兒。媽媽說那個小女兒很像我兒時的時候，高高瘦瘦，一點標緻一點的奇怪，然後又是不願多說話的。看著她一臉漠然，她就知道小女兒生了媽媽的一肚冤屈氣，氣鼓鼓的谷起了兩面腮紅。媽媽不認輸，隨手拿來瑞士糖果逗她開心，可是她就是以不吃硬糖果的理由謝過去了。我，的確想起了自己。
之後之後，一問之下才發現小女兒不滿媽媽只顧美容而不帶她去玩玩，還帶她來到一個跟心存原則卻滲透稚氣的小女兒格格不入的美容部，周邊圍繞著自以為有趣的中年女人。媽媽說她一直無表情，是很冷靜的樣子，因此跟我忒為相似。
我知道，亦想像得到我倆一大一小的相像。平常的我總哭不出來的，頂多都是暗暗地低聲抽噎，我的忍耐力是特大的，從小就算受同儕作弄，也能不動聲息，心裡愈難受，我臉上愈沒表情。
近來跟媽媽相處不慣，磨擦多了，隨便煎份餃子都引來小火花、小爭吵，原因似乎清楚又其實不明，似乎是俗套的要死的代溝又大概是因為兩人頸項都「硬過鬼」。累積下來，就是連日的愛與恨相互消磨，時而互相給對方買來糖水雪糕，又時而相互堅持直到反目。但，輾轉反側了好幾個晚上，我還是明白。
我明白，在父母面前，你是多麼的想揭露自己的成長，長大。然，在你面前，他們是多麼的難以接受、不相信，亦不想肯定你的成長。我實在明白。
亦因如此，我們是無可避免地互相承受與負荷。
直至此時此刻，雖然大柢也讀懂媽媽的潛台詞，可是把她的表達不善聽進耳內，總會難以抵擋的感到疼痛。就譬如吧，譬如今夜她應該意思要我不用花錢買雪糕杯哄她，她總要提高一個八度，嚷出一句：冇錢你又買!
因此，我只能沉著氣，把我倆的糾結藏起。
從前從前，小女孩總不了解，你的生活能容納那麼大的一份工作，卻無法容納一個小小的我，到底是甚麼原因。到底是甚麼原因，你總是無法容納我任何丁點兒的過失與不完美。又或者，如今，你都是這樣想著，我的生活能容納那麼紛亂的夢想，卻無法容納一個小小的你。我們，到底要廝磨到哪些時候。其實，我們一切的糾結與消磨，畢竟是另一種的愛護。
媽媽，原諒我的依然，依然的沈默不語，但我也想你容納小小的我，儘管我已經開始了你眼中的自私，長大。
2012年6月23日 星期六
2012年6月16日 星期六
2012年6月15日 星期五
2012年6月8日 星期五
給我的L
這大概是我第一次如此寫寫東西給你，只是今夜過後，回家獨自聽聽幾首歌，想起你。
我一直都避免跟你再談出走到外地的事，總覺得那短短的三個月在我們之間大概會變得漫長。或者，每每看到你的樣子，都教我處理不到離愁。就怪我罕有地不勇敢。然，這幾天發覺你都比我強悍，總是若無其事的為我繼續分擔，跟我打點一切，在我一直身旁的關切與慰問，都教我不能再因任何障礙而怯懦。
回想這幾個月，跟你相識的時光原來就只這幾個月，可是，心裡默默的感受到與你的歲月與長久。其實其實，我就是一個死命要佯裝硬朗的犯賤種，好多事情都不願交託，性格使然吧。可是，在你臂膀裡，我就是可以安穩地當一個稚拙的孩子，任性的恣意的亂說話，走著自己想走要走的路。我想，有你的時候，我都找不到任何藉口搪塞過去，我就是沒有任何藉口要把自己躲開去。
記得我倆都曾經分享自己的過去，不論過去的發生與經過，或者後來我們就學會了愛，然後就遇上、靠攏，現在成為了我倆。
今夜，看到你為一個路過拖著嬰兒推車的父親開門，我就知道我一直都沒有錯，亦不想錯過，你就是我要守候的那一個。一隻肉唧唧的手緊拖著你，我會放下所有的怯懦，跟你一起勇敢。這夜以後，我更加的肯定，無論我們分開多久、多遠，也是可以熬過去的。但是，若果我到那地是一直帶著思念與苦澀，沒有你，我知道我還是不能好好享受外面的所有。其實，歸根究底，沒有了你，似乎哪個地方的空氣都不適合我了。當然，我還未決定清楚，只是知道，有你以後，我勇敢的去決定每一個未來，因為未來都有你。
剛才友人跟我分享了一首歌，我把它送給我倆，就是送給你。
如果你冷 我將你擁入懷中
如果你恨 我替你搽去淚痕
如果你愛我 我要向全世界廣播
如果你離開我 我會默默的承受
我的愛為你開啟
像白色的閃電劃破天際
我的愛為你奔馳
像紅色的血液充滿身體
我只是要你知道一件事
就是我愛你愛你
我只是要你知道一件事
就是我愛你就是我愛你愛你
我一直都避免跟你再談出走到外地的事，總覺得那短短的三個月在我們之間大概會變得漫長。或者，每每看到你的樣子，都教我處理不到離愁。就怪我罕有地不勇敢。然，這幾天發覺你都比我強悍，總是若無其事的為我繼續分擔，跟我打點一切，在我一直身旁的關切與慰問，都教我不能再因任何障礙而怯懦。
回想這幾個月，跟你相識的時光原來就只這幾個月，可是，心裡默默的感受到與你的歲月與長久。其實其實，我就是一個死命要佯裝硬朗的犯賤種，好多事情都不願交託，性格使然吧。可是，在你臂膀裡，我就是可以安穩地當一個稚拙的孩子，任性的恣意的亂說話，走著自己想走要走的路。我想，有你的時候，我都找不到任何藉口搪塞過去，我就是沒有任何藉口要把自己躲開去。
記得我倆都曾經分享自己的過去，不論過去的發生與經過，或者後來我們就學會了愛，然後就遇上、靠攏，現在成為了我倆。
今夜，看到你為一個路過拖著嬰兒推車的父親開門，我就知道我一直都沒有錯，亦不想錯過，你就是我要守候的那一個。一隻肉唧唧的手緊拖著你，我會放下所有的怯懦，跟你一起勇敢。這夜以後，我更加的肯定，無論我們分開多久、多遠，也是可以熬過去的。但是，若果我到那地是一直帶著思念與苦澀，沒有你，我知道我還是不能好好享受外面的所有。其實，歸根究底，沒有了你，似乎哪個地方的空氣都不適合我了。當然，我還未決定清楚，只是知道，有你以後，我勇敢的去決定每一個未來，因為未來都有你。
剛才友人跟我分享了一首歌，我把它送給我倆，就是送給你。
如果你冷 我將你擁入懷中
如果你恨 我替你搽去淚痕
如果你愛我 我要向全世界廣播
如果你離開我 我會默默的承受
我的愛為你開啟
像白色的閃電劃破天際
我的愛為你奔馳
像紅色的血液充滿身體
我只是要你知道一件事
就是我愛你愛你
我只是要你知道一件事
就是我愛你就是我愛你愛你
2012年6月4日 星期一
六月四日，提早離埸
一個女人
她終於逼近緊急通道，在擠擁的人群中冒出半個頭顱，上面掛著的一雙眼睛夠她看到遠處的半個台面，台右邊是「無忘六四」。
她斜睨著身邊的一個身穿白色上衣的太太，中等的身形在她前頭不斷膨漲，終至阻礙了她拍照的大好機會。她暗自囁嚅：本想拍一張點點燭光的偉大埸面，記念人類對歷史的悲痛也好，然就是這個臭三八在前頭好礙事的站著。
之後，她忍無可忍的與那個太太互相謾罵、指責，心中暗道對方的不尊重。
幾秒過後，全場默哀一分鐘，她就是玩著內心戲，一邊咒罵著礙事的太太，覬覦著一張偉大的照片。
最後，無癮，提早離埸。
一個青年人
他偕友人逼到緊急通道外的人群中，他凝視著阻攔他們的工作人員，一直想要衝破圍場走到近台面的二號球場，自由地悼念每一位自由花。他認為這是一件轟烈的事。
豈料，兩三個工作人員一再阻攔，小心眼太過，令到他想要衝出去的欲望只容內爆，不許成功。
噢! 沒有了前頭的位置，這樣的追悼會似乎單調乏味，令人沮喪。可是，如今靠邊站看到台面的小小的一塊，也算好了，因此他還堅持佇立在原本位置，唱出一首中國夢。
忽地左邊兩個女人向前傾大叫前頭糾察長的名字，不夠數秒一個又一個屈身進埸，悠然的跟著那個相熟的糾察長前去，安心的走到前頭石地坐下。
望著這樣的場境，他氣的心都喘起來，氣憤跺腳，提早離埸。
一個青年人
今夜我當了六四晚會的義工糾察。
起初，一路派著埸刊一路聽著六四樂隊昂然高歌，心裡不禁就是憤慨與悲痛。但，至少，派著埸刊的我，參與了他們的悍衛過程，我是其中的一分子，我曾經嘗試感受他們八九那年感受過的。
然後，看著在埸人士的種種行為，他們為要到前頭有利位置思潮不斷，為要拍好照片而跟人糾纏，大家都好好的借用了追悼的藉口去滿足自己。又或者，大家都在利用血寫來的歷史來建構自己，寫自己的歷史，我不解。
途中，我間接因糾察長的指示，錯讓兩位無故因關係而有特權的女人進埸，我內疚。在這個六四的晚上，我把自己的罪惡不住脹大，就如那年的貪污有著自己的份兒一樣。默哀的一分鐘，我亦為到自己羞愧，亦為到身邊只顧看大埸面的人們羞愧，我們站立這地，難道都麻木地忘了那年學生的沉勇與友愛嗎？
好好多用了一分鐘去默哀，然後，我決定，不再為到人類的私欲工作，提早離埸。
雖然提早離埸，我仍然相信：但有一個夢，不會死，記著吧。
後記：回程途中，一直在矛盾。我為到以六四來填補自己的人有感到悲憤，但我還得要來，以自己的腳步與反思去繼續追尋，追尋曾經起步的自由的夢。
她終於逼近緊急通道，在擠擁的人群中冒出半個頭顱，上面掛著的一雙眼睛夠她看到遠處的半個台面，台右邊是「無忘六四」。
她斜睨著身邊的一個身穿白色上衣的太太，中等的身形在她前頭不斷膨漲，終至阻礙了她拍照的大好機會。她暗自囁嚅：本想拍一張點點燭光的偉大埸面，記念人類對歷史的悲痛也好，然就是這個臭三八在前頭好礙事的站著。
之後，她忍無可忍的與那個太太互相謾罵、指責，心中暗道對方的不尊重。
幾秒過後，全場默哀一分鐘，她就是玩著內心戲，一邊咒罵著礙事的太太，覬覦著一張偉大的照片。
最後，無癮，提早離埸。
一個青年人
他偕友人逼到緊急通道外的人群中，他凝視著阻攔他們的工作人員，一直想要衝破圍場走到近台面的二號球場，自由地悼念每一位自由花。他認為這是一件轟烈的事。
豈料，兩三個工作人員一再阻攔，小心眼太過，令到他想要衝出去的欲望只容內爆，不許成功。
噢! 沒有了前頭的位置，這樣的追悼會似乎單調乏味，令人沮喪。可是，如今靠邊站看到台面的小小的一塊，也算好了，因此他還堅持佇立在原本位置，唱出一首中國夢。
忽地左邊兩個女人向前傾大叫前頭糾察長的名字，不夠數秒一個又一個屈身進埸，悠然的跟著那個相熟的糾察長前去，安心的走到前頭石地坐下。
望著這樣的場境，他氣的心都喘起來，氣憤跺腳，提早離埸。
一個青年人
今夜我當了六四晚會的義工糾察。
起初，一路派著埸刊一路聽著六四樂隊昂然高歌，心裡不禁就是憤慨與悲痛。但，至少，派著埸刊的我，參與了他們的悍衛過程，我是其中的一分子，我曾經嘗試感受他們八九那年感受過的。
然後，看著在埸人士的種種行為，他們為要到前頭有利位置思潮不斷，為要拍好照片而跟人糾纏，大家都好好的借用了追悼的藉口去滿足自己。又或者，大家都在利用血寫來的歷史來建構自己，寫自己的歷史，我不解。
途中，我間接因糾察長的指示，錯讓兩位無故因關係而有特權的女人進埸，我內疚。在這個六四的晚上，我把自己的罪惡不住脹大，就如那年的貪污有著自己的份兒一樣。默哀的一分鐘，我亦為到自己羞愧，亦為到身邊只顧看大埸面的人們羞愧，我們站立這地，難道都麻木地忘了那年學生的沉勇與友愛嗎？
好好多用了一分鐘去默哀，然後，我決定，不再為到人類的私欲工作，提早離埸。
雖然提早離埸，我仍然相信：但有一個夢，不會死，記著吧。
後記：回程途中，一直在矛盾。我為到以六四來填補自己的人有感到悲憤，但我還得要來，以自己的腳步與反思去繼續追尋，追尋曾經起步的自由的夢。
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