空轉時期過後，人生要閃閃亮亮。

完成了手頭上的創作事情，空出了一整天去容讓自己磨磨蹭蹭的過活，好令自己停下來，回想，與自省。好俗套的「自省」，無可避免的成了人生中重要的一環。
教學週記：
記得初為流氓教師的我每星期都會教學週記，從那年遇上有自閉問題的學生到近年與Kepha鬥嘴的小事情，我都一一摘錄下來。其實，老早就決定了畢業後誓死不會當上老師，怕會再度掀起教師跳樓風波。但，這兩年的教學生涯，我還是享受的。

今早翻箱找回昔日筆記，回讀對學生們的愛惜，令我憬悟到近來是多麼的愚昧與不堪。記得第一個學生就是Kepha了，起初總為他準備了好些東西，筆記、名篇、工作紙小測閱讀理解堆積如山的。然後，閒事無聊又給他買來貢茶、零食，幾乎變身成為他的小書僮。那時候跟他慢慢建立來的關係，直到現在好自在的相互「串串貢」，已經是合作無間的快樂了。之後，還有一個有自閉症的Daniel，好不容易的從他身上賺來了無比的信任，瞭解到他無個奇怪的小動作，還是因為時間上的不配合而無疾而終。回想以上種種，我還是敢說自己是個好老師。

然，近日生活繁忙與混亂，人都過得麻木，當初的熱誠竟然事與願違的消磨淨盡，這是我一直不希望發生的。日子過得長久了，死亡在生活中生卵。每天下課、趕忙、再為學生上課，每堂課都愈見馬虎，總會不時看錶想要回家發呆。今個下午目光游離的反思了許多許多，完成了近期的創作後，是時候重拾當初的熱誠。說到此，我想對每位我心愛的學生與家長道歉。由這一刻開始，我不會再次當成自身最不屑的馬虎老師，我會好好的跟學生們走下去。

人生要閃閃亮亮：
幾天來不停的接收，不論從面書或是報章，總教我不禁懷疑我城是一個沒有希望的地方。或者她根本上不算是一個地方，只是一個沒有可能性、幾近絕望的空間。人與人之間的仇恨，甚或衍生而出的「自律」與「自我檢查」，總是瀰漫在我們亂七八糟的城市，無孔不入，煩不可耐。或許，在令人乏味的日子裡頭，好些人都總得靠批評與執拗存在，總得靠賴別人而令自己價值多一點點。然而，每當我默然無聲的聽著老父以維園阿伯的嗓子自言自語，我還是希望年輕的我會以行動去改變些甚麼。
我不是一個甚麼的偉大人物，亦不曾發動任何群眾活動。但我痛恨，就只二十年的生活，就足以將我痲痺。因此，在似乎沒有希望的城市中希望，你便能夠作為一個冒險家。而我在痲痺過後，亦願意沉勇地繼續冒險。最後，我記得耀輝不許我們放棄自己認為重要的事，要我們繼續的堅持。

今日偷回來的空閒，我思索與青春的關係。不曾反叛，未曾真的青春過。但願我在餘剩的日子裡一直反叛下去，保持青春。

最後，以自己填寫的歌詞作結。

新學科：冒險學

冒險學

對於大部份大學生而言，不論遲到蹺課還是在死線前夕瘋狂趕上幾份論文，都證明了我們確切有著當冒險家的潛質，等待一觸即發的時機。

然而，縱然你有多少的內在狂濤，仍需要經過一連串的訓練或是經驗去激發。若果平素鼓勵學生踏實地發夢的大學開一課冒險學，你和我都或者有了藉口當上一個大冒險家。但，大前提是：大學也需先去冒險。

起初，冒險學需要由理論與研究開始，以確保整個過程都是理性與勇氣的結合，絕不是單純衝動。教授將於理論課上跟同學討論冒險者的傳記，可能是曾當過雙重間諜的瑪塔‧哈里，又或是鱷魚先生史蒂夫‧厄文。然後，教授或會發覺有些傳奇人物涉及政治立埸，甚或會煽動一班大學生傻傻呼呼的去街頭起革命。可是，教授或是校長，也需為身教而去冒這個險。

之後，當然不能缺少每星期的分組導修。第一堂的導修課，大家不再需要花一句鐘去決定日後的報告題目。但學生需要作一大堆的決定，就是每堂都為自己冒險去報告。從一個小小的突破開始，比方說：跟一個心儀的表白，又或是在灣仔政府大樓門前撤尿。每堂的導修課都要準備一個比以前更為冒險的冒險，直到我們膽大包天，勇敢到底。

學期末，大家都在各個地方實踐整年所學所感。其中一位同學在校內發起了種種反抗的活動，但學校運作仍一切如常。又有一位走到內地加入維權份子，下落不明。或者，世界教我們放棄冒險的精神，把精神埋到獅子山下裡去。可是，冒險學仍舊冒險的教學，教活在邊緣的我們勇敢的跳下去。這一切，就如新港鐵列車般堅定不移。

有時

這大概是我第一次參加的安息禮拜。或者小時候曾經呆坐於某個靈堂，可是，沒有了記憶的都應該等於沒有存在過。那麼，這，實在的是第一次。

說到第一次，不論是第一次的上學、第一次的交往，或是第一次的面對死亡，都是猶其深刻，不曾泯滅的光境，為你第二次帶來未完滿的歷史。

我從未如此接近過一段死亡，只是在上學期沾上過死亡與哲學而已。今個晚上帶點納罕，印象中的安息禮拜有兩款。其一是一位又一位親人輪流上台悼念，中間夾雜的是遺憾、怨憤，最後總是哽咽收場。這大概是從多年前沈殿霞的直播追悼會中看過來的，鄧光榮在台上指著台下鄭少秋那毛躁憂憤的樣子，我還是歷歷在目。另，或許就是友人提及的有古惑仔踩場的那種，總有一班黑幫人物以大搖大擺的高姿態走進靈堂，附送十多對「眼超超」的睥睨眼神。對啊，對於死亡，我的腦細胞內只裝著好幾個電影橋段。

可是，這個夜晚。我看到她的勇敢。她斷斷續續的花了不少的力氣去訴出自己與父親的過往，句與句之間停頓的是無比的勇氣。一路走來，我總覺得親情是令自己最為尷尬的事情，就是原因不明的尷尬。可是，不論你平素如何把它視為不甚了了的敷衍過去，還總有個時刻要你避無可避的面對。這夜，你道出你對父親的感覺與印象，我還是看到父親在你生命裡頭留過的拼圖。你朦朧的過去，令你在台前有著美麗的完全。或者，軟弱有時亦使我們顯得完全。

之後聽你重提那日面對死亡的一切，我喜歡你的這一份勇敢。或者，好久沒有見過你，一天重聚反倒是這些日子，或者諷刺，或者還是美好的。因為，我們還在，還在有陪伴你的時候。或許我們還是會目光遊離的活著，又或許我們一天在流浪的路上碰見，不論是富貴有時、潦倒有時，我們都一路走好。

希望，下一個有時是你與他的大日子。